Es ist mal wieder soweit, ich liege einfach dort im Bett, Nachts und kann nicht schlafen.

Einfach weil alles in mir drin viel zu laut ist.

Ich möchte weinen, aber ich kann es nicht, denn Tränen sind ein Zeichen der schwachen Menschen.

Ich denke nach, über dich und mir wir immer mehr bewusst, das da nie etwas war und das dort nie etwas sein wird.

Wie konnte ich bloß so dumm sein und denken, da dort je etwas sein wird?
Meine Stimmen, sie geben mir recht, 

,,Wie kann man bloß so dumm und Naiv sein?"

,,Du bist halt nicht wie andere Menschen, du bist nicht gemacht für Liebe Glück."

,,Keiner wird dich je lieben, denn seien wir ehrlich, deine Familie MUSS Dich lieben, dich Blag."

Sie haben so recht, denke, nein, ich weiß es.

Ich wurde einfach nicht dafür gemacht um Glück zu empfinden oder um Liebe zu empfangen.

,,Vergiss nicht, all deine Partner/innen haben dich nur benutzt und belogen, wieso sollte es also anders sein?"

Eine sehr gute Frage denke ich mir.

Ich meine, selbst mein bester Freund, der hat mich ja verraten, der hat mir alles vorgespielt und jetzt, jetzt bin ich ohne Liebe und ohne besten Freund.

Langsam wird die Verzweiflung in mir immer größer!

Sie haben so recht, ich werde niemals irgendjemanden finden, denn ich wurde benutzt als ich Mager war, ich wurde benutzt als ich adipös war und ja, ich wurde sogar benutzt als ich normal war.

Alles was sie wollen ist Sex, denn dafür bin ich wohl gut genug.

Wobei, würde ich Geld dafür nehmen, dann wäre es wohl nicht so.

Ich zünde mir eine Zigarette an, obwohl sie nicht hilft, sie macht alles nur schlimmer.

Ich schaue den Balkon runter, aber meine Stimme lacht und meint, das ich dafür nicht den Mut hätte, das ich ja nicht mal mehr den Mut hätte, mir weh zutun, nicht so wie früher.

Das komische ist, ich habe schon so viele Abschiedsbriefe, in denen die eine große Lüge steht, das mir keiner  hätte helfen können, denn seien wir mal ehrlich, hätte mein bester Freund mich nicht so verarscht, hätte der Mann, mit dem ich Verlobt war mich nicht zurück in die  Depressionen geschickt, aus denen er mich holte, dann wäre ich heute vielleicht anders, lebendiger im Herzen.

Nach wie vor aber, da denke ich an dich, denn du kamst als T. ging, es ist komisch, denn du machst mir gute Laune an Tagen wie heute, nur heute nicht.

Aber wieso auch, es ist ja nicht deine Aufgabe, es ist von niemandem die Aufgabe, nur meine.

Aber ob ich das  je alleine schaffen werde?
Vielleicht wenn man mir die Fähigkeit nimmt zu Lieben, denn alles was ich heute bin, all das kaputte, das bin ich erst durch die Liebe geworden.

Kaputt und Depressiv.

Danke Liebe, danke für nichts!